1. 我有一舍友，超级懒，衣服堆了三个月了，终于要洗了。只见他那个盆，倒点水，把衣服放进去，然后倒点洗衣粉，重点来了，舍友蹲在盆旁边，用一根手指在盆里顺时针搅三圈，逆时针在搅三圈。我直接懵逼了，质问他：“你丫这也是洗衣服，谁特么教你的。”舍友一脸天真道：“我家洗衣机。”
2. 男：“你的手怎么这么凉？”女：“那你就放开呗！。”男的一乐拥她入怀：“你的身体也好凉。”女：“傻样儿，人家需要你的温暖。”男：“为什么你的里面也好凉？”女的大叫：“你成天说日了鬼了日了鬼了，到底日过没有，哔哔啥？”
展开剩余74%3. 今天和闺蜜讨论男女之间有没有纯洁的友谊，她说没有，我坚定的说“有，因为我有好几个哥们都不错，平时喝酒聊天玩游戏都很好”，闺蜜淡定的喝了口饮料悠悠的说“那是因为他们从来没把你当成过女人。”呃……我去尼玛的！
4. 董事长的千金被绑架了，绑匪拍下千金的照片，准备发给董事长要赎金。正要发送，这位千金不知道哪来的力气，绷断了捆绑她的绳子，抢下了绑匪的手机。。。面对惊慌失措的绑匪，董事长千金打开相机自拍了100多张后挑出一张修了两个小时图之后，把手机还给绑匪，认真的说道：要发发这张……
5. 今天突然兴趣来潮，想要跟着老妈学做饭，老妈开心的说:“你小子终于开窍了，再这样每天无所事事，迟早懒死你。”于是，我在厨房掌勺，老妈在身后指点，一个菜还没熟，老妈叹口气说:“你还是歇着让我来吧，懒死你一个也比毒死全家好。”
6. 高中那会，一下课我们就会往小卖部跑去买东西吃。那个时候，小卖部进了一种冰棍，叫爽一下，售价一块钱。有一次，和二货同桌一起去小卖部，他冲着老板娘好大声的喊了句：老板娘，一块钱爽一下。站在老板娘旁边的老板，脸都绿了......
7. “先生，我家里一只大公鸡把你花园里的花弄坏了，我真过意不去。”“太太，你不用道歉了，我的狗已经把你的大公鸡吃掉了。”“那太好了，我刚开车的时候，正好把你的狗碾死了。”
8. “喂，是中介公司吗？” “是的，请问您有事吗？” “有，我家房子太大，做一次卫生要一整天，而且还要天天做！我想换一套小一点的！”“对不起，您打错了，我们是职业介绍所！” “没错，我找的就是你们！” “……”
9. 听说有一种咖啡叫猫屎咖啡，是让一种猫把咖啡豆吃下去，然后用猫的便便做咖啡。我也买了几斤咖啡豆，回来把我家的猫饿了几天后喂咖啡豆，可是笨猫宁死都不吃。于是，我很有耐心的一颗一颗给猫咪嘴里塞，一顿饭给它塞半斤……夜里，猫拉稀了，里面有的咖啡豆还是完好无损……我把咖啡豆挑出去扔了以后，总感觉哪里不对！
10. “最近足球不错啊配资挂网，你有看吗？”“是啊！每场都看。”“我就说嘛！足球和女朋友对于你来说还是足球重要，别人还不信。”“哎，都是充气的哪有重要不重要的。”“……”
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