
1. 我有一舍友,超级懒,衣服堆了三个月了,终于要洗了。只见他那个盆,倒点水,把衣服放进去,然后倒点洗衣粉,重点来了,舍友蹲在盆旁边,用一根手指在盆里顺时针搅三圈,逆时针在搅三圈。我直接懵逼了,质问他:“你丫这也是洗衣服,谁特么教你的。”舍友一脸天真道:“我家洗衣机。”
2. 男:“你的手怎么这么凉?”女:“那你就放开呗!。”男的一乐拥她入怀:“你的身体也好凉。”女:“傻样儿,人家需要你的温暖。”男:“为什么你的里面也好凉?”女的大叫:“你成天说日了鬼了日了鬼了,到底日过没有,哔哔啥?”
展开剩余74%3. 今天和闺蜜讨论男女之间有没有纯洁的友谊,她说没有,我坚定的说“有,因为我有好几个哥们都不错,平时喝酒聊天玩游戏都很好”,闺蜜淡定的喝了口饮料悠悠的说“那是因为他们从来没把你当成过女人。”呃……我去尼玛的!
4. 董事长的千金被绑架了,绑匪拍下千金的照片,准备发给董事长要赎金。正要发送,这位千金不知道哪来的力气,绷断了捆绑她的绳子,抢下了绑匪的手机。。。面对惊慌失措的绑匪,董事长千金打开相机自拍了100多张后挑出一张修了两个小时图之后,把手机还给绑匪,认真的说道:要发发这张……
5. 今天突然兴趣来潮,想要跟着老妈学做饭,老妈开心的说:“你小子终于开窍了,再这样每天无所事事,迟早懒死你。”于是,我在厨房掌勺,老妈在身后指点,一个菜还没熟,老妈叹口气说:“你还是歇着让我来吧,懒死你一个也比毒死全家好。”
6. 高中那会,一下课我们就会往小卖部跑去买东西吃。那个时候,小卖部进了一种冰棍,叫爽一下,售价一块钱。有一次,和二货同桌一起去小卖部,他冲着老板娘好大声的喊了句:老板娘,一块钱爽一下。站在老板娘旁边的老板,脸都绿了......
7. “先生,我家里一只大公鸡把你花园里的花弄坏了,我真过意不去。”“太太,你不用道歉了,我的狗已经把你的大公鸡吃掉了。”“那太好了,我刚开车的时候,正好把你的狗碾死了。”
8. “喂,是中介公司吗?” “是的,请问您有事吗?” “有,我家房子太大,做一次卫生要一整天,而且还要天天做!我想换一套小一点的!”“对不起,您打错了,我们是职业介绍所!” “没错,我找的就是你们!” “……”
9. 听说有一种咖啡叫猫屎咖啡,是让一种猫把咖啡豆吃下去,然后用猫的便便做咖啡。我也买了几斤咖啡豆,回来把我家的猫饿了几天后喂咖啡豆,可是笨猫宁死都不吃。于是,我很有耐心的一颗一颗给猫咪嘴里塞,一顿饭给它塞半斤……夜里,猫拉稀了,里面有的咖啡豆还是完好无损……我把咖啡豆挑出去扔了以后,总感觉哪里不对!
10. “最近足球不错啊配资挂网,你有看吗?”“是啊!每场都看。”“我就说嘛!足球和女朋友对于你来说还是足球重要,别人还不信。”“哎,都是充气的哪有重要不重要的。”“……”
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